１歳頃～ 自分の意思を持ち始めると、相手のことを慮ることができずに、我を通そうとして喧嘩になることがあります。
まだ相手の事がわからないので、親はすぐに止めて「仲良くね」と、とりなします。
対相手が親自身である時は、すぐに譲ったりします。
大きくなるにつれて「順番コ」と教えていきます。
親の教えがスルリと入る子は順番コができるようになり、誰かができない時に、正義感の強さから喧嘩になることがあります。
さて、3歳以上になり、お互いに言葉も出るようになっていたら、親はどうしますか？(どちらかあるいは両方が、まだ自分の気持ちが言葉として表現できなかったとしても)
すぐに止めますか？
できるなら、相手の親とあらかじめ話し合いをして、様子を見守れると良いのですが………。
言葉で喧嘩になるのか、言葉が無理ならチカラヅクなのか、押すのか叩くのか、、、。
周りが安全なら、押したとしても見守る。
少しくらいなら、叩いても見守る。
取っ組み合いになったとしても、取っ組み合いだけなら、見守れると良いのですが。
引っ掻く・首を締める・噛む・蹴る・お腹を強く殴るなどはすぐに止めるのですが、
できれば、すぐに引き離さず、お互いに手が届くか届かないかくらいのところで、どうするのかやらせておくのを見守れると、良いのですが。
何故見守るのが良いのかというと、我が子が、どういう事が起きると(起きないと)喧嘩になり、どういう態度で喧嘩を進めていくのかを見定めて欲しいのです。
そして、その後(手の届くか届かないかの状態で)、「どうしたかった」のかと、「どうしたい」のかをお互いに聞きます。
そしてお互いに、相手は「○○したかった」「○○したい」旨を通訳するのです。
多分それを聞いて、また新たに「したかった」「したい」が出てくるでしょうが、通訳し続けて、お互いに納得させてみましょう。
この方法は、取っ組み合いになった場合間に入っても、親のチカラが負けてなければ幼児までは効きます。
小学生で、親がチカラで負けてしまうなら、取っ組み合いの寸前で間に入らないと、取っ組み合いの最中では効きません。全力で引き離しましょう。
取っ組み合う寸前に止めて、お互いの話を聞けば効くと思います。
その場合、「必ず1人づつ話を聞くよ。相手の話がおかしいなと思ったら、自分の順番で話してね。交互に聞くからね」と、何回も相手はこういったけどどう？と聞きましょう。
ただし、原因を聞くと話がこんがらがっていくので、必ず何がしたかった、何をしたいかを聞いて行くのです。
「○○がこういったからこうなった！」とか「違うよ、ボクは○○って言ったんだ！」ってのは水掛け論ですので、何回聞いても終わりはありません。
キミは何がしたかった？
キミは何がしたい？
その問いかけで、
相手はこうしたかったんだって。
相手はこうしたいんだって。
と通訳することに徹しましょう。
じゃあ○○は、こうして△△は、こうすれば良いじゃないと提案すれば早く収まると、大人が思っても、通訳に徹していましょう。
子どもが気づき、じゃあこうしょう！と提案できたら、次からけんかするより提案すれば良いと気づくのです。
この方法をとっていれば、中学生以上でも、親と喧嘩になった場合、「親(私)はこうしたいからこう言ったのだけど？」と言うと「こうしたいからこう言った。じゃあこうしょう！」と提案してくれる(またはこちらの提案を聞いて考えてくれる)ようになるもんです。
夫婦喧嘩も、ムキー！となる前に冷静に「私はこうしたいのだけど、あなたはどうしたいの？」と言えれば、無駄な喧嘩になりませんよ。(慣れないとできませんが)
それから、できれば小さい頃から「喧嘩は仲直りするためにするもの」と何かしらにつけて呪文のように唱えていると良いですよ。(大きくなっていても、ねぇ知ってる？と伝えてみましょう)
なるべく人生ハッピーにしていきましょう。
